今天下雨。天空灰暗。世界就像张破布一样被洗了一遍。倾盆的、清新的、安逸的……
“ 看到雨滴从玻璃上滑落的样子，原来是有轨迹可循的”我忘了这是安妮在写什么时候的了，有时候感觉自己就像死了一样，没人理你，你就是纯粹的在这里，仅此而已。被雨洗过后又变得安静起来。它们断裂，急促，破碎，缓慢，像一个脾气暴躁的人欲言又止，充满压抑。然后它涨红可脸，跟便秘一样直到我的学校迎来铃响的那一刻。
我一直想着它们，直到倾泻而下，大概在放学以后。
下课以后，发现自己的思维是空白的，眼睛是盲目的。
很多时候。在昏沉的阳光过后，天空显出病态的蓝，你的寂静，淡定让我觉得很难受。为什么我们都说不出话来……
若是有一天，我身上淌着酒气，那么我是真的醉了。
除了羽毛球外，我只有在温暖寂静的课室里发呆的份。我总在想，快乐是什么呢。也许当我思考这个问题的时候，就已经不是快乐了。
现在我16岁，比别人早读一年。在雨天来到这个世界，依然三点一线，依然，始终如此…书上说；“人只能终生受苦，像虫鱼一样”……就这样下去，我认为你对未来有太过复杂的设想。若是有空就该像我一样，独自去看一看海。
立夏的时候，风把窗外木棉的星星点点吹得肆意纷飞，阳光毒辣。我想你一定在等着多雨的炎炎夏日。
是这样酷暑而寂静的明媚夏天，透过切割的窗台，倾泻在每一层的课室里。
2007年的夏末，你高一了，成了不折不扣的抑郁的孩子。你该知道写字是生活中重要的一部分。
另外一件重要的事情，就是你变了。
我们都无法预测自己的冷暖炎凉，当人们的伤害给予够多时。冷漠才会是逃避伤害的工具。并没有什么的，不是么？还有雨陪着我们。
关系似乎是复杂，只是巨蟹座的钳子也会夹伤人，沉默是不错，可我们都在阳光下走，只有夜晚才可以……
天空异常明亮，给人难以治愈痛苦的蓝…无论有关无关，雨只能陪一阵子，更多的是阳光下人们灿烂的微笑，不是吗？
我想重折回去，像雨一样再下一遍。
你是否会觉得快乐，我大笑。虽然我不清楚为什么。
看得出来雨很寂寞，你也一样。有严重的抑郁症。
是吗？
是的，就像我的自闭症。
你冷笑。一种幽凉阴冷像站在冰上跳着火之舞。你其实不是淡淡地看着每个人。是戒心、怀疑、猜测……
午夜的时候翻身，洁白的明亮的月亮，然而月亮太亮，终究冰凉。双脚抱膝。只能吧头靠在墙上，没有45度仰角那样只会显得更无助。或下雨……
我们一直没再怎么说话吧，夜色里我注视你，你注视我。你不该淋雨的，那样会很容易感冒。把额头靠在窗上，会有一种扭曲的忧伤。以及一闪而过的笑容……
通信最繁忙的时段在熄灯以后，起码还能聊聊天。很多事情看来，我都是很傻的。
我总写些不连贯的，繁琐的，一些只言片语。那些文字被时间压在底下，再没回来过。
雨，你喜欢你的父母吗？为什么我总觉得他们只是个存在，而我独自在一个角落。十岁时候就再没觉得温暖。
这些越来越陌生的亲人……
孤独，你会觉得孤独么？有时候感觉不到自己，就像死了一样，一个人整天想自己的，做自己的不和任何人说话，我就快认为我可以控制自己了。可还是意识到我只是在绝望。
我想尖叫，想大声哭泣。有时会浑身发抖……
你我相对无言……我不停地花钱，想得到属于自己的东西，我必须不停地挣扎。我怕我们都到不了天蓝色的彼岸…….
……
喜欢你在黑夜的沉默。你的身体很凉。去听听圣经的唱诗吧，能让你我的心平静下来。
于是我想，体温冰凉，如果没有温暖，我们会死。
雨季之后，你总是愣愣的，别总对着电脑屏幕，看多了，人会苍白的。
我觉得心里很难受，发现再没有属于自己的……一切。
我能听到手指在键盘上敲击出很寂寞的声音，你呢？
雨，我们在一定范围里可以选择生活，但并不能改变什么。希望你能快乐一点，我的旁若无人给了自己足够的安定，但同时就像是雨季中被淹死的昆虫，在最黑暗潮湿的裂缝里。
身边的人有很多聚会，我不是一个喜欢凑热闹的人，觉得自己有些可笑，为什么要去呢？
有时候被人说成眼睛冷漠，没有任何表情是怎样的？
仰起头看着天空，并不是寂寞，天空有种安逸不是嘛？有时候我会非常地恨你，非常恨。
有许多人在身边的，但两个无法了解的在一起，会比他们一个人的时候更加孤独。
凌晨一点多我从床上起来，我害怕这个城市，它如此大，可没有属于我的地方。
习惯了趴在桌子上，学校的，家里的，若是哪天我趴在上面再也不起来，人们肯定认为我是睡着了。我觉得累，头总是疼痛欲裂。
雨，我即不开心，也不伤心，我的头已经不疼了，什么时候你才来？下雨对你来说是种释放，可我呢……
我害怕那沉默在身体里，不停地累积，凝固。直至无法流泻……
会流血，伤口有不停滴落的血，你不害怕么？那种淡淡地笑让人觉得冰冷。
不。我不敢看自己的眼睛，也很少照镜子，尽量接触不到眼睛。
我们都无法选择自己的生活、何时、何地、何人。别再去考虑爱和不爱的问题。
其实一个男人和一个女人的相处，与爱情并无联系，就算抛弃了肉体，彼此的了解也只是寥寥无几。他们都贪婪的在黑暗中抚摸，对身体接触得到的安慰。很多时候，我感到绝望…如此，非常，深切的绝望。
……我的眼泪比女孩子的还多。打在键盘上。我很懦弱。
人们有许多伤口，无论怎样变形扭曲，我知道，总会复原的。我不是个坚强的孩子，我还想再看《彼得潘》和听格林童话，若我能再小一点……
最后，我们什么都不能留下。无所谓痛苦，快乐和生、生命。起码今晚给了我哭泣的理由。我已经很久，没有流泪……不用掩饰，不用遮挡。
19号那天我感冒了，平时常有的不安和烦躁，突然消失。其实有很多陌生人，所有的脸都是面无表情的。
坐在车上感受着外界的游移，有点恍若隔世。
14岁，没有选择，没有不安，就这么来到寄宿的S中，大片的草坪，还有更蓝的天空。我想独立是好的。第一个晚上反反复复的难以安眠。我想曾经还是有许多值得我留恋的地方，生活中的一些标准被摧毁，就那么开始变化……
我希望你能快乐一点，哪怕减少一丝的不安全感，我始终在你的上方，不会离开。
雨，你还会写字吗。持续的、不停地写。
会。不会。你总在文字里调侃自己。但是说真的，我已经很少写了。
你不会和别人轻易谈起内心的话题吧。我不能用一种直接野蛮近乎摧残的方式，进入自己心里。也许你对自身，是这样的残忍。
.雨，还是会下雨的。
……我发现自己是个不适合学习的人，我感觉到一切伤害和被伤害或彼此利用，我知道它很合理，却一直厌恶。
常常我知道午夜才睡下，觉得身心疲惫，我把自己消耗得太彻底，常常头晕，疼痛难忍。
没事。喝完大罐的可乐之后，我还能继续下去。
我知道，为了很多，得活下去，我们需要学习。但学习早让生活变得面目全非。我没有目的，有时只是想继续下去。但之后下去又是为了什么呢。
听说只有长久的爱情和信任是永恒的。可得到的又能有几个。
……
你的确是让人感到绝望的孩子。
因为未来，我已经不想爱什么了……
……
随后该会是七月
生日是个奇怪的日子，一个人出生其实和任何人无关，可是却有很多人来庆祝，有什么好庆祝的。我只希望下雨，有时对父母有点依赖，但任不愿意见到他们。
之后，我喜欢一切淡美的东西，它们是物质，有时候能安慰人，暂时让人忘记生命的缺乏。
有些尘封的东西太久，一打开就会消失……
你看着玻璃上的雨滴
有轨迹可循…充满压抑
我想把床单换成白色。我承认我有轻微的洁癖。我也喜欢白色。可我相信爱情，只是…有点害怕
总有种说不清楚的感觉，对自己，对别人，很难说清楚。但心里真的有种很深的感觉
相信或者不相信。我自己选择。
有人爱我吗？雨。
我该准备离开了，还有一年，聚散离合总有宿命的安排，时间该到了，我知道。
去哪
不知道
会下雨吗.
会。一定。
也许有些人认识的时间地点不对，包括自己，我一直觉得困惑。
就像生活无法选择
何时、何地、何人。
没有雨的地方，我会活不下去。我相信爱情，它像一剂吗啡，顽抗着生命的空洞。
总有片刻晕眩的感觉
我看着雨，发现自己没有任何声音可以表达
曾经似乎无法承担起我的记忆。我是个平静的人，总的来说。
我始终相信爱情，或许
还会下雨，一定……….
