今天下雨。天空灰暗。世界就像张破布一样被洗了一遍。倾盆的、清新的、安逸的……

“ 看到雨滴从玻璃上滑落的样子,原来是有轨迹可循的”我忘了这是安妮在写什么时候的了,有时候感觉自己就像死了一样,没人理你,你就是纯粹的在这里,仅此而已。被雨洗过后又变得安静起来。它们断裂,急促,破碎,缓慢,像一个脾气暴躁的人欲言又止,充满压抑。然后它涨红可脸,跟便秘一样直到我的学校迎来铃响的那一刻。

我一直想着它们,直到倾泻而下,大概在放学以后。

下课以后,发现自己的思维是空白的,眼睛是盲目的。

很多时候。在昏沉的阳光过后,天空显出病态的蓝,你的寂静,淡定让我觉得很难受。为什么我们都说不出话来……

若是有一天,我身上淌着酒气,那么我是真的醉了。

除了羽毛球外,我只有在温暖寂静的课室里发呆的份。我总在想,快乐是什么呢。也许当我思考这个问题的时候,就已经不是快乐了。

现在我16岁,比别人早读一年。在雨天来到这个世界,依然三点一线,依然,始终如此…书上说;“人只能终生受苦,像虫鱼一样”……就这样下去,我认为你对未来有太过复杂的设想。若是有空就该像我一样,独自去看一看海。

立夏的时候,风把窗外木棉的星星点点吹得肆意纷飞,阳光毒辣。我想你一定在等着多雨的炎炎夏日。

是这样酷暑而寂静的明媚夏天,透过切割的窗台,倾泻在每一层的课室里。

 

2007年的夏末,你高一了,成了不折不扣的抑郁的孩子。你该知道写字是生活中重要的一部分。

另外一件重要的事情,就是你变了。

 

我们都无法预测自己的冷暖炎凉,当人们的伤害给予够多时。冷漠才会是逃避伤害的工具。并没有什么的,不是么?还有雨陪着我们。

关系似乎是复杂,只是巨蟹座的钳子也会夹伤人,沉默是不错,可我们都在阳光下走,只有夜晚才可以……

天空异常明亮,给人难以治愈痛苦的蓝…无论有关无关,雨只能陪一阵子,更多的是阳光下人们灿烂的微笑,不是吗?

 

我想重折回去,像雨一样再下一遍。

你是否会觉得快乐,我大笑。虽然我不清楚为什么。

看得出来雨很寂寞,你也一样。有严重的抑郁症。

是吗?

是的,就像我的自闭症。

 

你冷笑。一种幽凉阴冷像站在冰上跳着火之舞。你其实不是淡淡地看着每个人。是戒心、怀疑、猜测……

午夜的时候翻身,洁白的明亮的月亮,然而月亮太亮,终究冰凉。双脚抱膝。只能吧头靠在墙上,没有45度仰角那样只会显得更无助。或下雨……

我们一直没再怎么说话吧,夜色里我注视你,你注视我。你不该淋雨的,那样会很容易感冒。把额头靠在窗上,会有一种扭曲的忧伤。以及一闪而过的笑容……

 

通信最繁忙的时段在熄灯以后,起码还能聊聊天。很多事情看来,我都是很傻的。

我总写些不连贯的,繁琐的,一些只言片语。那些文字被时间压在底下,再没回来过。

 

雨,你喜欢你的父母吗?为什么我总觉得他们只是个存在,而我独自在一个角落。十岁时候就再没觉得温暖。

这些越来越陌生的亲人……

 

孤独,你会觉得孤独么?有时候感觉不到自己,就像死了一样,一个人整天想自己的,做自己的不和任何人说话,我就快认为我可以控制自己了。可还是意识到我只是在绝望。

我想尖叫,想大声哭泣。有时会浑身发抖……

 

你我相对无言……我不停地花钱,想得到属于自己的东西,我必须不停地挣扎。我怕我们都到不了天蓝色的彼岸…….

……

 

喜欢你在黑夜的沉默。你的身体很凉。去听听圣经的唱诗吧,能让你我的心平静下来。

于是我想,体温冰凉,如果没有温暖,我们会死。

雨季之后,你总是愣愣的,别总对着电脑屏幕,看多了,人会苍白的。

 

我觉得心里很难受,发现再没有属于自己的……一切。

我能听到手指在键盘上敲击出很寂寞的声音,你呢?

 

雨,我们在一定范围里可以选择生活,但并不能改变什么。希望你能快乐一点,我的旁若无人给了自己足够的安定,但同时就像是雨季中被淹死的昆虫,在最黑暗潮湿的裂缝里。

身边的人有很多聚会,我不是一个喜欢凑热闹的人,觉得自己有些可笑,为什么要去呢?

有时候被人说成眼睛冷漠,没有任何表情是怎样的?

仰起头看着天空,并不是寂寞,天空有种安逸不是嘛?有时候我会非常地恨你,非常恨。

有许多人在身边的,但两个无法了解的在一起,会比他们一个人的时候更加孤独。

 

凌晨一点多我从床上起来,我害怕这个城市,它如此大,可没有属于我的地方。

习惯了趴在桌子上,学校的,家里的,若是哪天我趴在上面再也不起来,人们肯定认为我是睡着了。我觉得累,头总是疼痛欲裂。

 

雨,我即不开心,也不伤心,我的头已经不疼了,什么时候你才来?下雨对你来说是种释放,可我呢……

我害怕那沉默在身体里,不停地累积,凝固。直至无法流泻……

会流血,伤口有不停滴落的血,你不害怕么?那种淡淡地笑让人觉得冰冷。

不。我不敢看自己的眼睛,也很少照镜子,尽量接触不到眼睛。

 

我们都无法选择自己的生活、何时、何地、何人。别再去考虑爱和不爱的问题。

其实一个男人和一个女人的相处,与爱情并无联系,就算抛弃了肉体,彼此的了解也只是寥寥无几。他们都贪婪的在黑暗中抚摸,对身体接触得到的安慰。很多时候,我感到绝望…如此,非常,深切的绝望。

……我的眼泪比女孩子的还多。打在键盘上。我很懦弱。

人们有许多伤口,无论怎样变形扭曲,我知道,总会复原的。我不是个坚强的孩子,我还想再看《彼得潘》和听格林童话,若我能再小一点……

 

最后,我们什么都不能留下。无所谓痛苦,快乐和生、生命。起码今晚给了我哭泣的理由。我已经很久,没有流泪……不用掩饰,不用遮挡。

 

19号那天我感冒了,平时常有的不安和烦躁,突然消失。其实有很多陌生人,所有的脸都是面无表情的。

坐在车上感受着外界的游移,有点恍若隔世。

 

14岁,没有选择,没有不安,就这么来到寄宿的S中,大片的草坪,还有更蓝的天空。我想独立是好的。第一个晚上反反复复的难以安眠。我想曾经还是有许多值得我留恋的地方,生活中的一些标准被摧毁,就那么开始变化……

我希望你能快乐一点,哪怕减少一丝的不安全感,我始终在你的上方,不会离开。

 

雨,你还会写字吗。持续的、不停地写。

会。不会。你总在文字里调侃自己。但是说真的,我已经很少写了。

你不会和别人轻易谈起内心的话题吧。我不能用一种直接野蛮近乎摧残的方式,进入自己心里。也许你对自身,是这样的残忍。

 

.雨,还是会下雨的。

 

……我发现自己是个不适合学习的人,我感觉到一切伤害和被伤害或彼此利用,我知道它很合理,却一直厌恶。

常常我知道午夜才睡下,觉得身心疲惫,我把自己消耗得太彻底,常常头晕,疼痛难忍。

没事。喝完大罐的可乐之后,我还能继续下去。

我知道,为了很多,得活下去,我们需要学习。但学习早让生活变得面目全非。我没有目的,有时只是想继续下去。但之后下去又是为了什么呢。

听说只有长久的爱情和信任是永恒的。可得到的又能有几个。

……

你的确是让人感到绝望的孩子。

因为未来,我已经不想爱什么了……

……

随后该会是七月

生日是个奇怪的日子,一个人出生其实和任何人无关,可是却有很多人来庆祝,有什么好庆祝的。我只希望下雨,有时对父母有点依赖,但任不愿意见到他们。

之后,我喜欢一切淡美的东西,它们是物质,有时候能安慰人,暂时让人忘记生命的缺乏。

有些尘封的东西太久,一打开就会消失……

 

 

你看着玻璃上的雨滴

有轨迹可循…充满压抑

我想把床单换成白色。我承认我有轻微的洁癖。我也喜欢白色。可我相信爱情,只是…有点害怕

 

总有种说不清楚的感觉,对自己,对别人,很难说清楚。但心里真的有种很深的感觉

相信或者不相信。我自己选择。

 

有人爱我吗?雨。

我该准备离开了,还有一年,聚散离合总有宿命的安排,时间该到了,我知道。

 

去哪

不知道

会下雨吗.

会。一定。

也许有些人认识的时间地点不对,包括自己,我一直觉得困惑。

就像生活无法选择

何时、何地、何人。

 

 

没有雨的地方,我会活不下去。我相信爱情,它像一剂吗啡,顽抗着生命的空洞。

总有片刻晕眩的感觉

 

我看着雨,发现自己没有任何声音可以表达

 

曾经似乎无法承担起我的记忆。我是个平静的人,总的来说。

我始终相信爱情,或许

 

还会下雨,一定……….